1、男A：这辈子也只有做公交车的时候女孩子才会站在我旁边了。
男B：这辈子也只有逛内衣店的时候女孩子才会对我指指点点了。
2、一女问屌丝男：滴水之恩后面一句是啥来者?
屌丝：当以身相许!
3、交了一女神级女友，我问铁哥们儿：“我不知道该不该告诉她我爸有一个大公司，三套别墅和几千万的存款。”
朋友呵呵道：“说了，她就成了你后妈。。。”
4、女神：“胸好小，丰胸用什么效果最好?”
屌丝：“这里有双单身20年的手，值得你拥有。”
5、男：我老婆每次高潮都情不自禁要扯我的头发，结婚两年，我有了新的外号——光头强!
女：你真是太棒了!那你以前外号叫什么?
男：三毛!
女：滚!
万世成是市工商局某科科长，平时威风惯了，商户们见了他，就跟老鼠见了猫似的，谁知回趟家，却不幸遇到了一位“横茬”。那天下午，万世成正好有空，便驾着单位的奥迪A6轿车，呼啸着向老爸所在的永平镇赶。走了约10分钟，车进了必经之路康平镇，看到行人都
我走到窗边，掀起窗帘向外看，这一看不要紧，吓得我赶忙扔下窗帘。“你这个笨蛋！”我转身对贝利叫道。“老板，你怎么了？”他很委屈地问。“没什么，”我勉强镇定下来说，“只是……警察局就在我们对面。”“我知道。”贝利很平静地说。“你知道，”我说，“
王老三的奥拓车丢了。他夜里起来撒尿时还发现拴车的绳子在树上拴着，就安心睡了。天明一看，绳子还在，车早没了。王老三租住的房屋正门口有一棵树，睡觉的时候他就用绳子一头拴在树上一头拴在车的轮胎上，晚上一醒来就看看绳头。绳头在车就在！这可把他气坏了
去作协开会，会后，一顿像模像样的宴席是少不了的。宴席设在一家酒店的一层，摆了满满八桌。不看不知道，一看吓一跳。想不到，我们这个人口不足四十万的小城，竟有这么多作家。很多作家彼此认识，于是相互串桌，就成为席间一大风景。那时我正开着一瓶干红，一
一日，三个保单推销员聚在酒吧喝酒，酒到多处，牛皮也越吹越大。这时，话题转到了自家保险公司的理赔效率。第一个人说道：“我们公司的理赔效率高，上周星期日上午，一位客户被车撞死了，得到通知后，理赔只花了两天就OK了！”第二个人轻蔑地一笑，说道：“
天生“吃白食命”的人，遇上天生“埋单命”的人，会出什么状况？我喜欢结交朋友，而且大多是酒肉朋友，经常是三天一小聚，五天一大战。尽管聚餐如此频繁，可我从未买过一次单。不是我不想，而是根本就抢不到手，尤其是那个办企业的胖子朋友，人称“买单王”，
从前，有个村里有位叫刘二的教书先生，教了一辈子书，后来年纪大了，老眼昏花，教不了学生，就退了休。学堂里又先后请了几任先生。新先生一来，必先去拜访刘二先生，这就跟跑江湖的每到一处都要拜码头似的，不然，人家就会找你麻烦。刘二先生找麻烦的方法就是
星期一早上刚上班，厂宣教科长杜二甫就接到市电视台李记者的电话，一听，顿时惊出一身冷汗，连忙推托道：“我近来忙得很，丈母娘有病正在住院，孩子马上又要参加高考，你看是不是先让别的单位打个头阵？”可李记者的语气十分坚定：“做你们厂的录像专题片，是